愛，是一門艱澀而且不容易搞得懂的藝術，所以它更須要擁有絕對的自由。
隨緣的意思，相信很多人都懂，但卻鮮少有人能夠真正徹底的奉為圭臬，因此許多原可避免的各類感情悲劇，就會一再的上演在真實而氾情的人類社會之中。「知道而不去做，那麼等於不知道。」這是我向來奉行的準則之一，所以既然我懂得甚麼是「隨緣」兩個字的真正涵意，當然就會把它運用在我的人生哲學之中，無論是處事或感情，隨緣就是我一貫的行事作風。
然而重視隨緣的人，卻往往會被人誤解為「瀟洒」或「無情」，因為這類型的人，通常會給人一種異於常人的行事處理方式，不慌不吵，冷靜的態度更是讓人感到莫名的顫慄，於是當即斷然給予這類人一個極簡的評論：「這個人要不是戴著假面具的來裝瀟洒，要不就是一個絕對無情的人！」
曾經有段感情我認真的談了四年，兩個人從一無分文到有車有房子，這中間的種種過程，每一樣都是值得回味再三的甜美記憶。許多的朋友都認為我們應該很快就會結婚，包括我自己在內，當然還有我們彼此雙方的家族親人也都這麼認為。只不過，我那談了四年感情的愛人可不這麼認為。
愛一個人，其實用不著什麼偉大的理由，分手也是。
所以當她要我冷靜坐下來談的時候，我也真的從頭至尾地保持著冷靜的態度，不慌不急，然後兩個人就開始協議如何順利分手的各項事宜。我只問了她三個重要至極的關鍵問題：「一‧你是不是已經想清楚了？二‧事情是否已經完全沒有商量的餘地了？三‧這真的是你想要的結局嗎？」當逐一確定之後，其他的我就不再多問，所以我們很快就順利分手了。
看到這裏，或許有人會這麼說：「這兩個人應該都不是很愛對方的。」
九年了，我再沒碰過其他的感情，以前出國時照的相片到現在還捨不得丟，您說我愛是不愛？朋友問我：「你的心會不會痛？」九年中的六年裏頭，我是一個人跑到法國躲起來，美其名是前往文化之都薰陶藝術風氣，實則乃是遁世去也，可見我的心不是痛，而是徹底的碎了。
一顆已然支離破碎的心是否還能復原呢？我的答案是沒辦法，但是可以「再生」，也就是自我培育出一顆全新的心來。當然這需要時間來支持再生的能源與養分，但對我而言，卻絕對不是盡速找到另一段感情來重新開始，因為那將只會傷害到另一顆無辜易碎的心而已。
我很隨緣，所以凡事不強求，即使這般痛徹心扉的放手亦是淡然處之，只是事後我卻自友人口中得知，原來我竟成了他人所評論的「無情之人」。是否我應該在她面前痛哭一番以示看重這份感情，還是說我必須把內心真正的痛苦完整的呈現給她看見，然後哀求著問她是否可以試著重新開始？或許吧。
或許說不定可以暫時延後她的分手決定，更或許她有可能打消這個思考許久的念頭。只是，這一切或許都是我教她的呢？記得我們剛開始在一起的時候，她曾小心翼翼的問著我：「你跟以前的女友分手會很難嗎？」我實話實說的回答：「不會。只要你告訴我，你已經不再愛我，那麼我就會尊重你的選擇與決定。」所以，她也只是很簡單的告訴我：「我已經不再愛你了！」
四年多的時間裏，她很清楚的知道，就算我再怎麼生氣，也都不會失去控制的來對女孩子動粗，因為她知道我最看不起的就是這種大男人主義的暴力心態，所以我是屬於安全型的那一類男人。她更知道，我和上一任女友分手時，我甚至幫著她一起收拾行李，然後平靜地開車載著她與新交的男友去搭車。
很詭異的畫面是麼？有點像是盧貝松導演所擅長的一貫嘲諷性電影情節：「理性與荒謬性的混合，結果反而可能呈現出令人難以置信的一種協調感。」對於那些我曾經愛過的女孩子，到現在我還是經常想起她們，也懷念著與她們共同渡過的那些日子。然而我的這一切隨緣與冷靜，得到的事後評論卻總是如上所說的：「無情的人！」怎麼會這樣呢？我一直問著自己這個始終不懂的問題。
兩個不同世界的陌生個體要來生活在一起，原本就不是件容易與簡單的事情。這就好比是要把兩個不同顏色的水彩給融合，結果卻是發現，從此以後，誰也無法擁有原本屬於自己的個性色調，而彼此融合之後所混調而成的色彩，竟然是變成如此的令人不堪入目。
同居生活就如同真實的婚姻生活一樣，雖然只是少了那一張薄薄的證書，但其他的生活相關相處事宜，基本上則是大都相同的。剛開始的一段期間之內，我們通常會稱之為蜜月期，也就是一切都呈現出甜蜜而美好的兩人世界關係，你儂我儂，不分彼此的來共同建構出一個不可預知的未來。
我是新男人的一種麼？沒想過。我只知道自己並非是個大男人主義的擁護者，也不覺得進廚房做家事是件很偉大或是很令人丟臉的事，畢竟兩個人的生活就是這麼一回事，誰也不能當真置身事外的恍若不干己事。
我的好處是凡事喜愛自己ＤＩＹ來解決，生活周遭裏所會遇上的水電維修、馬桶不通、木工修繕、門鎖更換、插座接線、電器檢修或新購安裝等，這些都是我長久以來的單身生活中所習以為常碰到的事情，所以我的另一半根本用不著擔心找不到工人。
打從買房子開始，從四處找尋理想的住家到各項契約的簽訂、銀行貸款、格局裝潢、油漆粉刷、家俱採購等等，除了少數時間會勞駕到她前來參與決定之外，大部份都必須靠我一人獨自處理奔走。然後呢？房子歸她，車子歸我。
好友經常笑我老是替人抬轎，就像以前跟人合夥開公司一樣，好不容易把各項辣手問題都解決之後，公司成立了，人員訓練好了，然後就是我該走的時候了。我的隨緣心態總是讓我笑笑地退出，就當做是一次難得的失敗經驗好了。
我的好友小白與我相交十數年，他是我們這一群動物家族裏屬狗的一族，吠聲渾厚嘹亮，頗有獨霸狗群的懾人威嚴氣勢。我呢？我屬狽，所以筆名狽風，可見遇事不「狽」都難。
小白退伍後與她的愛人開了一家安親課輔班，那個階段我也曾前往幫忙，我這人教書是不行的啦，但是跟這些小蘿蔔頭玩在一起卻是我的專長，因為自小就是家裏附近的孩子王，要吵要鬧絕對不是問題。
小白怕了我這個只會帶頭做亂的危險份子，於是私下替我報名參加電腦補習班，然後把我送的遠遠的，竟然要我從台北跑去基隆上課，自此開始了整整四個月的電腦補習生活。
小白的生活態度跟我很接近，都是屬於隨緣則安的那一套邏輯，因此當他的安親課輔班經營數年之後，隨即遇上了財團大舉入侵學生安親課輔的行業，他們挾著本身財力雄厚而快速的擴張與併吞，這時類似小白這般的自產階級來說，如何能有絲毫的招架之力？
記得小白那時在結束營業時，依然笑笑的跟我說：「這個世界原本就是大魚吃小魚的現實殘酷世界，我們是小魚群裏的小小魚，被吃是正常的現象，差別只是早晚的問題而已。但是咱們何妨換個角度來想，這個階段雖然無奈的結束了，卻也代表另一階段將要重新開始，有放才有得，反正死不了就是。晚上咱們好好的慶祝去！」
每個人的愛情都不一樣，就好像人類的孤獨個體生命一樣，都是獨一無二，不可取代的。
只是當我們談到別人的愛情故事時，那終究只是咖啡時間的一個點綴話題而已，除非自己的心也曾那麼重的碎裂過，否則你永遠也不會懂，當人的一顆心碎掉的時候，竟然是有聲音的。那是一種好像枯葉被人捏在手裏而逐漸收縮碎裂的聲音，喳喳撕裂開來，音頻極高，但卻只有自己聽得到，別人無法分享。
有人說：「時間將會沖淡一切。」這是實話，只是這句話裏卻忘了說明：「沖淡之前的這段時間之內，將會是有如身陷地獄般的難受。」而且所謂的時間更會因人而異，有的很短即可渡過，有的則是如附骨之蛆般的常年跟隨，那初始之痛雖是淡了，不過卻沒能真正根治，如同風濕一樣，氣候變了就會痛。
『一段感情的結束，代表的是另一段感情即將到來的開始。』這話說的沒錯，但是在結束與開始的中間灰色地帶，我們通常稱之為感情的空窗期。對我而言，這個空窗期沒個三、五年以上的時間來調適，恐怕提不起勇氣來迎接另一段感情的到來。相對於遊走在人間感情世界的眾多慾望男女來說，這麼長的空窗期可能不是他們所能接受的範圍，因此我們可以見到芸芸眾生無不高唱愛情萬歲，然後毫不思索的再度踏入另一段容易受傷的旅程。
世間怨偶何其多，似乎提醒著人們，找尋合適的對象並不如想像中的容易。但是當我們驀然發覺這是一段錯誤的相遇之時，卻總是不知如何的來讓雙方獲得愛情自由的解脫，有的以暴力手段來加諸於昔日所愛的人，有的人則是以自殘的方式來試圖挽回已然變調的感情，而這些都是社會新聞裏經常見到的情感問題報導。
隨緣兩字的意思大家都懂，但是選擇以非常手段來訴諸感情的人卻愈來愈多，因此最後的專家結論就是：「知道是一回事，碰到時與要來做到時，那又是另外的一回事了。」
愛的範圍相當廣，大至國家之愛，小至私心之愛，但在每個人的成長學習階段過程之中，卻從來沒有人或是教科書來告訴我們，世間任何的愛，除了用心付出之外，還必須懂得如何放手、何時放手等等有關愛的辣手問題。
付出容易，但是要來懂得何時放手，懂得其實愛也是需要自由的，而這些卻都是令人感到相當艱澀的一門高深學問。因得如此，我們可以看到嚴苛的父母把自己的希望完全寄託在兒女身上，同時也把壓力與不快樂的因子種在小小的心靈裏面，所以我們只能用充滿無奈的眼神來看著我們這些未來的主人翁。
每個大人都說自己是為了兒女的將來著想，其實背後隱藏的往往是自私的理由，所以現在的小孩只能生活在無趣的求學過程之中，為考試而讀，為名利而戰，卻始終不是為了知識。
做我的小孩會是相當幸運的，因為我不會要求他們拚第一，名次不重要，而是在於學習過程中快不快樂，是否能夠找尋到令自己感到興趣的人生道路，這樣我就很滿足了。
我知道我會是一個相當開明的父親，就如同我的父親曾經告訴我的人生哲理：「我的財產都是我努力賺來的，有錢的是我，不是你，因為我不會把任何財產留給我的子女。你們會有自己的人生，以後也會開始賺取屬於自己的金錢，那些才是你們真正能夠擁有的。不用怕自己走的路和別人不同，就算將來落魄而一文不值，那也是你們自己所選擇的道路，任何人都幫不上忙。」我的父親是個相當懂得何時放手的人，所以當他躺在病床上告訴我這些話的時候，那時的我才只有十二歲的稚齡，不過我卻聽懂了。
三十幾歲的我，單身的生活讓我體會到人生必須擁有隨緣的態度，就像階段中的朋友來來去去，每個人都是屬於彼此生命中的一個短暫過客，該來的時候來，該走的時候走，這是生命過程中的一種常態，誰也改變不了。愛也是一樣。
記得自己年輕的時候，對愛的詮釋往往僅憑感覺來猜測，沒有道理，沒有規則，只有一顆尚稱健全的戀愛之心。過了三十好幾之後的今天，隨緣的心態依舊，只不過卻少了當年那份要來詮釋與猜測的勇氣，或許這就是步入中年危機時所顯現出來的症候群現象了吧。這時再來回首當時曾經有過的幾段感情，驀然驚覺，隨緣雖然只是一種處事態度，卻無形中造成別人的一種錯覺，以為我這個人凡事不在乎，又似薄情寡義之輩，是認知的差距，亦或是隨緣下的負面影響？
其實愛並不複雜，只要你願意付出，就有可能受到善意的回報，差別只在於是否碰對了人而已罷了。同樣的處理方式，有的人會點頭認同，有的人則是表現出一副不以為然的表情，有的人沉默不語、莫測高深，有的人卻會直接告訴你他不同意這種方式。而隨緣的這種處事態度亦並非適用於每一個人，有的人是不達目的誓不甘休，有的人是一旦握住就不會輕言罷手，更有的人是抱持著同歸於盡的可怕心態，人生短暫無常，你所執著的究竟是甚麼呢？
如果愛的本身無法擁有選擇的自由，那麼你所留住的，早已不是當初你所熱切期望的愛，而是禁錮在狹窄牢籠裏頭變調的恨，縱使能夠勉強的苟延殘喘繼續偽裝下去，但終究無法騙過雙方已然褪色而且無趣的生活。懂得甚麼時候放手讓對方走，是對自己，同時也是對那個曾經所愛的人，彼此給予一個最為真實的解脫。一旦愛能夠獲得真正的自由，那麼這個世界又會回復到你所熟悉的色彩，因為：『一段感情的結束，代表的是另一段感情即將到來的開始。』
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